CAMARADA – Sempre pronto para ajudar os seus colegas nos dias de folga, foge do trabalho como um miúdo do homem do saco.
ACAMADO – Com mais de cinco anos no mesmo órgão, construiu um habitat próprio, não admite que usem o seu computador e acamou com uma ou mais miúda(o) da redacção.
ECOLOGISTA – Usa óculos redondos e barbicha tipo Abraam Lincoln, faz uma peça por semana sobre o Green Peace e critica os colegas que fumam no balneário. Costuma ser facilmente eleito para o Conselho de Redacção, onde faz tudo por promover um bom ambiente com o poder.
CÉPTICO – Como já ali mora há muito anos e ainda não foi chefe, ou sub qualquer coisa, pensa sempre que os outros jornais fazem melhores edições embora contribua muito pouco para a do seu jornal.
EDITOR – Nasceu com qualidades de chefia, na creche era normalmente o líder nas visitas de estudo, fez em toda a sua carreira duas notícias e uma reportagem mas é uma autoridade em todas as matérias. Consegue sobreviver a direcções sucessivas, como uma cobra no deserto.
HISTÓRICO – Normalmente acaba como redactor principal depois de 20 anos a fingir de morto, com fugazes aparições nos grandes acontecimentos. É um dos 7 fundadores do jornal.
PARVO – Trabalha como um cão e aspira menos que a mulher da limpeza. Na redacção contam-se cinco ou seis anedotas a seu respeito. Noventa por cento dos colegas consideram que escreve com os pés e que veste mal.
IDIOTA – Tem muitas ideias nas reuniões de planeamento e pouco planeamento na execução das mesmas. Costuma andar com o "Le Monde" debaixo do braço.
INVEJOSO – Acredita que está sempre a ser ultrapassado pela direita e pela esquerda, mesmo quando está na fila da cantina.
PROPRIETÁRIO – É dono da cadeira, do computador, do telefone, do armário e de 15 metros quadrados da redacção. Um dia foi apanhado por um segurança a urinar no perímetro desse território.
CONDICIONADO – Está sempre a refilar com o ar condicionado e com a falta de espaço. Temperatura corporal: 18 graus, apesar de tudo positivos.
ATRASADO – Chega à Redacção às quatro e meia, faz o primeiro telefonema às 8.30 e é para a mulher a perguntar se o jantar já está pronto.
INSEGURO - Depois de publicar a notícia que demite o primeiro-ministro, pergunta aos colegas se gostaram.
SENSACIONALISTA - Foi capaz, um dia, de transformar a secção das farmácias em assunto de primeira página.
MODERNISTA - Confia mais no corrector ortográfico que na revisão (o que nºao esttta male bvisto0).
OBCECADO - Sonha com o jornal e pensa que se não aparecer na redacção pode não haver edição no dia seguinte.
ESTAGIÁRIO grau 1 - O grau menos grave. Chega à redacção como analfabeto funcional mas esforça-se e funciona.
ESTAGIÁRIO grau 2 - Ao fim de um mês, considera todos os chefes incompetentes e o director um grande nabo.
ESTAGIÁRIO grau 3 - Estado crítico, desesperado. Acredita que pode aprender com os colegas.
PARAPLÉGICO - Na redacção só se movimenta na cadeirinha de rodas.
INTELECTUAL grau 1 - O "papel de parede" do seu computador é uma imagem do John Lennon.
INTELECTUAL grau 2 - Lê e sublinha o Prado Coelho e delira com o Boaventura Sousa Santos.
INTELECTUAL grau 3 - Altamente perigoso, afastar das crianças. Gosta de dizer quantos livros tem em casa, veste de preto e masturba-se na casa de banho da redacção.
CUSCA - Está sempre a ouvir a conversa dos outros, mete sempre a sua colherada mas não fala nos plenários.
INVISÍVEL - Trabalha há 25 anos mas o director não sabe o nome dele nem ele o do director.
FLUTUANTE - Como as rolhas, nunca vai ao fundo. Vá-se lá saber como.
EXCÊNTRICO - Ainda escreve numa máquina Adler teclado Hcesar, usa linguados e limpa a nanha com os mesmos e manda os textos para a chefia num bezidróglio.
MESTRE - Dá aulas de uma coisa que praticou pouco, ou seja, jornalismo.
PERFEITO - Usa ténis de marca, fatos desportivos, concentra-se uma vez por ano em Faro e enquanto outros bebem café ele moca-as.
SEMINARISTA - Sabe latim e não suja a latrina.
ECONOMISTA - É capaz de, em 15.000 caracteres, explicar-nos o que é o PIB, o cash-flow e o dupimg. Já agora, importa-se de repetir?
PROFUNDO - Só faz reportagens com um mínimo de quatro páginas, sendo três e meia de retrospectiva. Exige sempre um follow-up de outras tantas páginas.
MERCENÁRIO - Já trabalhou pelo menos em cinco jornais, duas estações de rádio, uma estação televisiva e foi assessor de um secretário de Estado.
MERCEEIRO - Come bolachas e fruta sobre o teclado e irrita profundamente o pessoal da informática. Por vezes entorna uma cervejita...
MCLUANO - Absolutamente letal. Passa oito horas por dias em chats, no msn e na net. Se o interrompem irrita-se. Nunca atende o telefone.
ACAMADO – Com mais de cinco anos no mesmo órgão, construiu um habitat próprio, não admite que usem o seu computador e acamou com uma ou mais miúda(o) da redacção.
ECOLOGISTA – Usa óculos redondos e barbicha tipo Abraam Lincoln, faz uma peça por semana sobre o Green Peace e critica os colegas que fumam no balneário. Costuma ser facilmente eleito para o Conselho de Redacção, onde faz tudo por promover um bom ambiente com o poder.
CÉPTICO – Como já ali mora há muito anos e ainda não foi chefe, ou sub qualquer coisa, pensa sempre que os outros jornais fazem melhores edições embora contribua muito pouco para a do seu jornal.
EDITOR – Nasceu com qualidades de chefia, na creche era normalmente o líder nas visitas de estudo, fez em toda a sua carreira duas notícias e uma reportagem mas é uma autoridade em todas as matérias. Consegue sobreviver a direcções sucessivas, como uma cobra no deserto.
HISTÓRICO – Normalmente acaba como redactor principal depois de 20 anos a fingir de morto, com fugazes aparições nos grandes acontecimentos. É um dos 7 fundadores do jornal.
PARVO – Trabalha como um cão e aspira menos que a mulher da limpeza. Na redacção contam-se cinco ou seis anedotas a seu respeito. Noventa por cento dos colegas consideram que escreve com os pés e que veste mal.
IDIOTA – Tem muitas ideias nas reuniões de planeamento e pouco planeamento na execução das mesmas. Costuma andar com o "Le Monde" debaixo do braço.
INVEJOSO – Acredita que está sempre a ser ultrapassado pela direita e pela esquerda, mesmo quando está na fila da cantina.
PROPRIETÁRIO – É dono da cadeira, do computador, do telefone, do armário e de 15 metros quadrados da redacção. Um dia foi apanhado por um segurança a urinar no perímetro desse território.
CONDICIONADO – Está sempre a refilar com o ar condicionado e com a falta de espaço. Temperatura corporal: 18 graus, apesar de tudo positivos.
ATRASADO – Chega à Redacção às quatro e meia, faz o primeiro telefonema às 8.30 e é para a mulher a perguntar se o jantar já está pronto.
INSEGURO - Depois de publicar a notícia que demite o primeiro-ministro, pergunta aos colegas se gostaram.
SENSACIONALISTA - Foi capaz, um dia, de transformar a secção das farmácias em assunto de primeira página.
MODERNISTA - Confia mais no corrector ortográfico que na revisão (o que nºao esttta male bvisto0).
OBCECADO - Sonha com o jornal e pensa que se não aparecer na redacção pode não haver edição no dia seguinte.
ESTAGIÁRIO grau 1 - O grau menos grave. Chega à redacção como analfabeto funcional mas esforça-se e funciona.
ESTAGIÁRIO grau 2 - Ao fim de um mês, considera todos os chefes incompetentes e o director um grande nabo.
ESTAGIÁRIO grau 3 - Estado crítico, desesperado. Acredita que pode aprender com os colegas.
PARAPLÉGICO - Na redacção só se movimenta na cadeirinha de rodas.
INTELECTUAL grau 1 - O "papel de parede" do seu computador é uma imagem do John Lennon.
INTELECTUAL grau 2 - Lê e sublinha o Prado Coelho e delira com o Boaventura Sousa Santos.
INTELECTUAL grau 3 - Altamente perigoso, afastar das crianças. Gosta de dizer quantos livros tem em casa, veste de preto e masturba-se na casa de banho da redacção.
CUSCA - Está sempre a ouvir a conversa dos outros, mete sempre a sua colherada mas não fala nos plenários.
INVISÍVEL - Trabalha há 25 anos mas o director não sabe o nome dele nem ele o do director.
FLUTUANTE - Como as rolhas, nunca vai ao fundo. Vá-se lá saber como.
EXCÊNTRICO - Ainda escreve numa máquina Adler teclado Hcesar, usa linguados e limpa a nanha com os mesmos e manda os textos para a chefia num bezidróglio.
MESTRE - Dá aulas de uma coisa que praticou pouco, ou seja, jornalismo.
PERFEITO - Usa ténis de marca, fatos desportivos, concentra-se uma vez por ano em Faro e enquanto outros bebem café ele moca-as.
SEMINARISTA - Sabe latim e não suja a latrina.
ECONOMISTA - É capaz de, em 15.000 caracteres, explicar-nos o que é o PIB, o cash-flow e o dupimg. Já agora, importa-se de repetir?
PROFUNDO - Só faz reportagens com um mínimo de quatro páginas, sendo três e meia de retrospectiva. Exige sempre um follow-up de outras tantas páginas.
MERCENÁRIO - Já trabalhou pelo menos em cinco jornais, duas estações de rádio, uma estação televisiva e foi assessor de um secretário de Estado.
MERCEEIRO - Come bolachas e fruta sobre o teclado e irrita profundamente o pessoal da informática. Por vezes entorna uma cervejita...
MCLUANO - Absolutamente letal. Passa oito horas por dias em chats, no msn e na net. Se o interrompem irrita-se. Nunca atende o telefone.