Passado o Natal e o Ano Novo, Deus convocou o Pai Natal para o repreender perante o concílio dos notáveis:
- Camarada, tens de renovar a tua imagem!
O Pai Natal, à beira de um AVC, nem ripostou.
- Camarada, tens de fazer a barba.
O Pai Natal fechou os olhos e deixou cair uma lágrima.
- Camarada, tens de ter um equipamento alternativo!
O Pai Natal ajoelhou.
- Camarada, agora serás patrocinado pela PEPSI ligth?
O Pai Natal sucumbiu.
Aqui, Deus chamou os cangalheiros de serviço e passou ao ponto dois.
- Meus amigos, estou muito preocupado. Ouvi dizer que o Beira-Mar foi comprado por um croata que tem discotecas em Maiorca, parece que o livro do Zé de Macau está a vender pra caraças e consta que a Carolina Salgado já é sócia do Benfica com direito a sentar-se no camarote penhorado do José Veiga.
Gabriel, o secretário, ousou intervir.
- Poderoso, eu sei que nada sei, mas na minha modesta humildade, sem querer ofender vossa excelência, que tudo sabe, tudo vê, tudo ordena...mas, repito, com a sua permissão, mas a Vista Alegre também já não é dos espanhóis?
Deus, com a sua infinita paciência, ligou o power point que José Mourinho lhe ofereceu e passou a explicar:
- Meus amigos, já o Al Gore dizia que Vanuatu e as Maldivas se estão a afundar por causa do aquecimento global e os indianos estão ansiosos por uma presidência aberta de Pinto da Costa.
Ninguém percebeu mas toda a gente fez de conta que sim.
Por isso, Deus continuou:
- Não é pelo facto de o padre Melícias ser franciscano que não pode andar de BMW. O Mundo, tal como o criei, mudou muito desde que o Bill Gates deixou de jogar "bubbles". Temos também nós de mudar o chip.
A plateia aplaudiu de pé.
E Deus rematou, não sem antes tirar uma catota do divino nariz, que colou sob a mesa:
- O Beira-Mar tinha uma Stella que o guiava mas a movida de Maiorca é aquilo que vocês sabem que eu sei. Como se portaram todos bens, tomem lá 50 cartões carimbados pelo Cursach. Mas atenção: quem misturar pastilhas com vodka está fodido comigo!